Frases Engraçadas.

"Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD."

"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."

Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
 

 "Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."

"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

  "A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos."

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros." 

   Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."

"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal." 

"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."

"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."

  "Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."

  No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"

"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

  "Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."

"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."

  "- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"

"Larguei a bebida ... só não lembro onde." 

 "Não roube! O Governo não gosta de concorrência." 

 "A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."

 "A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

 "Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!" 

 "Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

 "Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"

 Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"

"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."

 "Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro." 

 "Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

 "Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."

 "Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

 "Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele." 

 "-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."

 "Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

 "Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?" 

 "Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."

 "Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade." 

 "Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

 "Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"

 "Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"

 "92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"

 Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

 Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!" 

"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

 Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora! 

"Meu nome é Alfredo. Al para os amigos, Fre para os conhecidos e Do para qualquer um."

  "Herrar é umano, mas analfabetismo é coiza çéria."

"Sonho com um mundo melhor, onde a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô."

"Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?"

"- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?"

"Tem dias que eu estou tão nervoso que nem boa noite pro William Bonner eu dou."
 

"Em terra de bêbado, álcool em gel é patê!"

"Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande."

"Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."

"Preciso tirar dinheiro no caixa eletrônico, mas no momento estou sem dinamite."

  "As Mulheres Fruta estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga."

"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."

"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!"
 

"Malandra é a vaca que já nasce malhada para não fazer academia."

"Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!"

"Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto."

"A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro."

  "Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?"

"Quem nunca deu uma topada com o dedinho do pé não sabe o que é imitar um Saci."

  "João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"

"Gosto de me rodear de pessoas modestas ... é por isso minha casa é cheia de espelhos."

 "Definição de TPM: Treinada Para Matar."

  "Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!"

  "O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."

"Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!"

  "Tinha 3 japas nos EUA. Bu, Chu e Fu. Bu virou Buck, Chu virou Chuck e Fu voltou pra Tóquio."

"Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."

"Nas minhas fotos 3x4 fico 12 vezes mais feio."

"O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!"

 "Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!"
 

"Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!" 

"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"

  "Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."

Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."

"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!" 

  "Tô passando mais fome que piolho de peruca."

"Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!"

"O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!"
 

"Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior." 

"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente."

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

  "Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente."

"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."

"No Rio de Janeiro Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. Impressionante como as balas perdidas parecem reais."

 "No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco."
 

"Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher." 

"É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio."
 

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

  "-Mãe, posso usar sutiã? -Não. -Por favor mãe. -Não. -Mas eu já tenho 15 anos mãe. -Já disse que não Paulo André."

Conversa entre dois tobogãs: "Nossa, como os anus passam depressa." 

 "Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira." 

"Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados." 

 

"Não é a justiça que faz alguém pagar caro por alguma coisa. Quem faz isso é o advogado ... justiça é outra coisa."

"Nunca deixe suas espinhas perceberem que você tem um compromisso importante."

"Tô correndo atrás do prejuízo, mas parece que ele é Queniano."

"Sorria e o mundo sorrirá com você, ronque e você dormirá sozinho."

"Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!"

"Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?"

"Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte."

"Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite."

"Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer ... uma bela barra de chocolate ao leite."

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"A pressa é inimiga da perfeição. Acho que eu nasci de uma rapidinha."

"Tenho muito dinheiro mas eu penso no próximo ... no próximo iate, no próximo carro, no próximo apartamento ..."

"Eu já te disse um milhão de vezes para parar de exagerar."

"Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure"

"O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool."

"Meu maior defeito é ser modesto demais. Se eu não fosse tão modesto eu seria perfeito!"

"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."

"Precisamos de mais gênios humildes neste mundo. Hoje em dia somos poucos."

"Tsunami é assim mesmo. Se você não vai à praia, a praia vem até você."

"Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes."

"Odeio pelos pubianos, ultimamente eles estão me enchendo o saco!"

"O horário eleitoral gratuito é o único momento em que políticos ficam em cadeia nacional."

"Se o Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!"

"Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."

"Cirurgia cardíaca é um negócio de cortar o coração."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar de segunda a sexta?"

"Não gosto de velórios. Só vou no meu porque não tenho opção!"

"Era uma vez um pintinho que tinha a bunda torta. Um dia ele foi peidar e deu um cavalo de pau!"

"Sabe qual é o coletivo de pobre? R: Ônibus."

"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."

"Não, o Ringo não Starr. Foi Paul McCartney no correio."

"Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras."

"O Lula é uma pessoa traumatizada. Ele sempre termina a música dos dedinhos antes dos outros!"

Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'

"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."

"Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles! Homer Simpson"

"Pau que nasce torto, mija fora da privada."

"O casamento é um sonho, a mulher é o despertador."

"Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."

"Dizem que quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha."

"O casamento é uma tragédia em dois atos. Um no civil e outro no religioso."

"Eu acho que testes em animais é uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas."

"Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!"

"A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

"Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos."

"Sexo sem amor é uma experiência vazia, mas dentre as experiências vazias é certamente a melhor."

"Extra!Extra! Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."